בית / קהילה / הורים וילדים / אחים/יות, הורים ואני (הילד/ה) – המערך המשפחתי
חדשות כרמיאל

אחים/יות, הורים ואני (הילד/ה) – המערך המשפחתי

שתפו

סיגל וצלר סיגל וצלר, מומחית ליחסים במשפחה, תוך מתן כלים ליצירת אוירה והרמוניה ביחסים המשפחתייםסיגל וצלר, מומחית ליחסים במשפחה

תוך מתן כלים ליצירת אוירה והרמוניה ביחסים המשפחתיים בתהליך קצר וממוקד.

טלפון לתאום: 052491141

 

מערך משפחתי היא מקומו של הילד בסדר הלידה במשפחתו וטיב מערכת היחסים בינו לבין אחיו ואחיותיו.

"אני גם רוצה ללכת לישון בשעה 21:00, למה הוא הולך לישון מאוחר יותר ממני? אז מה אם הוא הגדול!".

"הוא הבכור, לכן הוא צריך לשמור על האחים שלו".

"הוא כזה עצלן, מה לעשות, הוא הילד הכי צעיר בבית".

"עזבו אותו, למה תמיד אתם מציקים לו? אז מה אם הוא הכי צעיר!!!".

"בגלל שהוא סנדוויץ' הוא חושב שלא מתייחסים אליו".

עוד כתבות בתחום ההורות:

האם אתם מכירים את האמירות הללו, אם בתור הורים ואם בתור ילדים?
כולנו רוצים להשתייך לקבוצה כזו או אחרת, עבור הילדים המשפחה היא הקבוצה הראשונה והמשמעותית אליה הם רוצים וצריכים להשתייך.
לאחים במשפחה יש השפעה חשובה מאוד על התפתחות האישיות.

באמצעות היחסים עם האחים, הילד לומד ומתאמן על יחסי אנוש.
האם אפשר לתת בהם אמון? האם צריך לשתף פעולה? האם גדול מגן על קטן? האם מתייחסים תוך וותרנות, התחשבות, שליטה?

מערך משפחתי היא מקומו של האדם בסדר הלידה במשפחתו וטיב מערכת היחסים בינו לבין אחיו ואחיותיו.
המושג בתיאוריה האדלריאנית מתייחס למספר דברים:
המיקום הכרונולוגי של הילד במשפחה
סדר הלידה, המיקום הפסיכולוגי, שניתן למקום הכרונולוגי
מרווח השנים בין הילדים
מין הילד בסדר ההולדה
נלקחים בחשבון ילדים שנפטרו, או הפלות

חדשות כרמיאלסטראוטיפ וסדר כרונולוגי של הילדים

לילד הבכור יש תפקיד עוד לפני שנולד, הוא הופך זוג להורים, זוג שמפתח ציפיות.

הוא היחיד שהיה בן יחיד להוריו, לפעמים גם נכד ראשון, היחס אליו מלווה בדאגה, חרדה, השקעה רבה. חלקם אחראיים מאוד, עצמאיים וחלקם יכולים להיות מפונקים מאוד כי היו תמיד במרכז! התקשורת של היחיד היא מול זוג בלבד, הוא גדל כילד יחיד עד שהילד השני נולד וזה הופך אותו לבכור.

הילד השני נולד למשפחה עם ניסיון בגידול ילד, ההורים כבר יודעים מה הם רוצים ומה לא, הוא נולד לבית עם ערכים שהתבססו.
הילד השני צריך לתקשר עם זוג הורים וילד, כבר בתחילת האינטראקציה יכול להיווצר משבר.
הילד הבכור מרגיש שהחוזה הלא כתוב שלו עם ההורים מופר, עד עכשיו הוא היה פאר היצירה, כולם התלהבו ממנו והוא קיבל את כל תשומת הלב. עכשיו, הוא הפך להיות "גדול" וככזה ישנה אחריות והתפקיד בעצם משתנה. הוא צריך לעזור להורים ולאח הקטן, לשמור עליו וכו'.
לכן, כשהאח השני נולד ההורים מרגישים שהם צריכים לפצות את הבכור "המסכן" או כועסים על היחס שלו לאח הקטן…. כשמה שהם צריכים לעשות בעצם הוא לשמור על הראשוניות והייחודיות של האח הגדול ועדיין לתת מקום וחשיבות לילד השני.

ילד שגדל במשפחה שלימדה אותו להיות מועיל, תורם ומתנסה יש לו יותר כלים להתמודד עם המצב החדש…. לעומת זאת, ילד שגדל כ"נסיך" במשפחה שמגוננת ומפנקת יותר מדי יהיה לו קושי להתמודד עם הולדת האח השני.

כשנולד ילד שלישי, מוצא עצמו השני, ילד אמצעי – סנדוויץ' יש לו סיכוי להיות לחוץ משני הכיוונים. מצד אחד אח בכור שמשיג אותו ומצד שני אח קטן שמתחרה על הנחמדות. ילד כזה יכול להתפתח כמקופח או לפתח אמביציה לעקוף גם את הבכור וגם את הצעיר.

הילד השלישי נולד למשפחה שייתכן וההורים כבר עייפים, מה שנקרא "ילד שלישי כבר גדל לבד" בין שני האחים יש כבר מערכת יחסים והוא צריך למצוא את המקום שלו ביניהם.

ברגע שהילד השלישי מגיע למשפחה, הבכור כבר התנסה בחוויה הזו פעם אחת, ולשני נפתחות כמה אופציות חדשות. עכשיו לשני יש החלטות שהוא צריך לקבל. למי להיות יותר קרוב, עם מי כדאי לעשות קואליציה, האם להיות החבר הכי טוב של הגדול או להחזיר לו על מה שהוא עשה לו?
האם להיות החבר הכי טוב של האח הקטן, אולי בעצם לקחת את התפקיד של "האח הגדול".

בן הזקונים מגיע למשפחה אחרת. לעיתים מטופל גם על ידי ההורים וגם על ידי אחיו. תופס תשומת לב של כל המשפחה. לפעמים ההורים נופלים בפח ומכריזים "אין כמו הקטן". בדרך כלל הקטן מפתח קסם אישי, נחמדות שעוזרת לו לקבל שירותים.

ואיך זה אצל תאומים?
גם בין תאומים יש מערך משפחתי, כי מישהו תמיד נולד ראשון, גם אם זה בהפרש של דקה, הסיפור נמצא בתוך המשפחה. זאת אומרת שהמערך המשפחתי מתקיים למרות שאין את המשתנה של הפרש הגיל, עדיין כל אחד לוקח תפקיד שונה.

חדשות כרמיאלאופי הילד בתא המשפחה

תכונות הילד או אופיו נקבעות ברוב המקרים גם לפי התייחסות ההורים. יש משפחות בהן מחזקים דפוסים מסורתיים כמו בן בכור-עצמאי, בת הזקונים – מפונקת. יש משפחות שמאפשרות חופש בחירה – הקטן לא בהכרח תלותי וכו'.

ישנם ילדים שמתויגים אצלנו במשפחה – הילד שלנו בישן, הילד שלנו מסכן, הילדה שלנו חלשה, הילדה שלנו חכמה ועוד.

אחד התפקידים שלנו כהורים הוא להכין את הילד למעבר מן המסגרת המגוננת לקראת ההתמודדות בחוץ. מתוקף כך, אנחנו אמורים לטפח בהם תכונות מתאימות כמו עצמאות, אחריות ולמנוע ממנו חסות יתר ופינוק.
תפקיד נוסף, לזמן להם אפשרויות להתנהג אחרת, להתנסות, שיוכלו להסיר מעליהם את התוויות וגם שילדים אחרים יוכלו "לתפוס" את התכונה הזו שהתפנתה.

איך עושים זאת?
על כך בכתבה הבאה 😊

כתבה מעניינת:

אמא ילד אילוסטרציה Pixabay

בחירה היא לקיחת אחריות

שתפוסיגל וצלר, מומחית ליחסים במשפחה תוך מתן כלים ליצירת אוירה והרמוניה ביחסים המשפחתיים בתהליך קצר …

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.