בית / Fun / לייף סטייל / זוגיות בצל החגים, או: איך עוברים את החגים בשלום?
זוגיות בצל החגים, או: איך עוברים את החגים בשלום?
זוגיות בצל החגים, או: איך עוברים את החגים בשלום?

זוגיות בצל החגים, או: איך עוברים את החגים בשלום?

שתפו

זהירות: חג לפניכם! בימי שיגרה בני-זוג  רבים “בורחים” להם למקורות מיפלט כמו העבודה, המחשב, בילויים בנפרד, טלוויזיה וכו’. אבל ארוע כמו חגים משפחתיים, יוצר לעיתים מצב בו מתגלה ועולה הקושי בקשר הזוגי ומתחילים החיכוכים והמריבות

 
כולנו כבר מריחים את תחילת הסתו המבצבץ יחד עם חגי תשרי שבראשם ראש-השנה. בואו של החג המלווה עם הארוחה המשפחתית המסורתית, אצל זוגות רבים גורם לכך שלא רק סיר הלחץ מתחיל להתבשל לו במטבח אלא גם הלחץ של השאלה היכן מתארחים השנה. ארוע משמח וחגיגי, בו כולם מתכנסים עם כל בני המשפחה והילדים הופך להיות קונפליקטואלי, מתוח וקשה. אין ספק, כי אצל חלק מהזוגות, החשש מארוחת החג, ממפגש עם חותנת לא מפרגנת, מגיסה מחמיצת פנים עלול ליצור מתחים ואינסוף סיבות לקונפליקטים בין בני- זוג.
זוגות רבים מוצאים את דרך הביניים בהסכם מוקדם שבו החגים העיקריים מתחלקים ביניהם ובשנה שפסח נחגג בקרב משפחת הגבר, ראש השנה נחגג אצל משפחת האישה כאשר בשנה לאחר מכן, מתחלפים. יחד עם זאת, לא אצל כל הזוגות ולא תמיד ההחלטה מתקבלת בהרמוניה ורבות הפעמים שנוצרים חיכוכים ונסיונות לכופף אחד את השני לצרכים האישיים. סופו של דבר, במקרים רבים, אחד מבני הזוג, או השניים, מרגיש פגוע ולא מרוצה, מלא טרוניות וביקורת כלפי בן או בת-זוגו. ולצערנו, מריבות פורצות דווקא בחגים בין בני- זוג ולעיתים רבות מידי גם עם מי מהמשפחה המורחבת (חמות, אחים ואחיות של….וכו’). במקרה הרע, רבים הזוגות שבסיומו של החג או חול המועד, ממהרים לפתוח בהליכי
גירושין וידוע כי תופעה זו של ‘אחרי החגים’ נמצאת במגמת עלייה בשנים האחרונות. במקרה הטוב, זוגות רבים פונים לטיפול או יעוץ זוגי בשל התסכול והעימות שחוו והתפרץ ביניהם באופן קשה.
הסיבה להיווצרות קונפליקט זה נובע מכך שזוגות רבים מתמודדים עם נושאים שונים בחיי היומיום שלהם באופן של הכחשה מתוך ‘חוסר זמן’ והיותם עסוקים במרוץ החיים. המפגש המשפחתי ולעיתים הזמן האינטנסיבי בצוותא במהלך החג (גם בטיולים משותפים) מעלה באחת את כל מה שלא מדובר ביניהם. בעיות שהיו חבויות כל השנה מתחת לפני השטח, כמו מוקדי שליטה וכוח בזוגיות (מי מחליט וקובע), יחסי הכוחות בין בני הזוג וכפועל יוצא יכולתם להשפיע על תהליך קבלת ההחלטות וכישוריהם לניהול משא ומתן וקבלת החלטות בעימות הבינזוגי ומתחים בינאישיים בהקשר של המשפחה המורחבת (הכוללות פגיעות עבר) כל אלה עלולים להוביל לפיצוץ. באותם ימים של שיגרה בני-זוג  רבים “בורחים” להם למקורות מיפלט כמו העבודה, המחשב, בילויים בנפרד עם החברה, שינה מוקדמת, טלוויזיה וכו’. אבל ארוע כמו חגים משפחתיים, יוצר לעיתים מצב בו מתגלה ועולה הקושי בקשר הזוגי. חוסר היכולת לבלות אחד עם השני או חוסר הרצון להיות בצוותא. הקושי הזה, מייצר רגשות קשים אחד כלפי השני אך הרגשות הללו מייצרים מתח שיכול להוביל למריבות ועימותים. עבור חלק מהזוגות הקונפליקט הוא טבעי ולא הרסני ונוכח כחלק מחיי היומיום עם הגעה לפתרונות מסוכמים, חלק אחר משתיק את העימות ומדחיק אותו עד לחג הבא (שבו הוא עלול שוב להתפרץ) ואצל אחרים כאמור, החג הופך קטליזטור (זרז) להצפת הבעיות הקיימות ממילא ולהתחלת מהלכים של פרידה.
כאשר חוקרים את הנושא בפגישות זוגיות מגלים, לא מעט, כי מתחת לפני השטח ישנן בעיות שלא טופלו או הודחקו והוכחשו ובעיקר כאלה שנשמרים בבטן כמו למשל: חוסר ביטחון בקשר הזוגי, חוסר אינטימיות, מרירות ומשקעים מקונפליקטים קודמים, תסכולים אישיים מחוסר התפתחות אישית, ביקורתיות יתר ועוד. רבים מהתכנים קשורים לבן או בת-הזוג אבל על חלק אחראי אחד מבני-הזוג וקשור לתסכול אישי שלו ממהלך חייו. סוגיות אלה נכון שייפתחו לשיח  זוגי כנה והדדי על מנת לזכות לתמיכה, ייעוץ ולפעמים גם עזרה ובכך להפיג את המתח שנצבר.
אז מה עושים, אם הזוגיות חשובה לכם יותר מלהיות הצודקים או הקובעים או מלאכול את הגפילטע פיש של האמא שלכם (שיכול להיות במקרים מסוימים ‘חריימה’)?
קודם כל מבינים שברגע שהחלטתם להנשא למישהו או מישהי, עברתם שלב בחייכם הבוגרים. התפתחתם, גדלתם ובעצם זהו שלב ההפרדות מהוריכם והפיכה שלכם ליחידה משפחתית חדשה. לא לחינם נאמר (בראשית ב כד): “על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד”. משפט זה מבטא את חשיבות הניתוק הרגשי והתלות מההורים לטובת המשפחה החדשה. על מנת שמשפחה חדשה תקום ותיבנה, בני-הזוג צריכים לדעת להשתחרר מאופייה ודפוסיה של משפחתם הקודמת וליצור משפחה חדשה שתתאים לצרכים ולאופי של שניהם גם יחד. על אף שהתורה מתייחסת כאן רק לגבר, ללא ספק הדבר חל גם על האישה לעשות ובנות שקשורות לאימהותיהן, יכולות לשמר את הקשר הטוב ליציאות ובילויי שופינג משותפים אך לא על חשבון הזוגיות. חשוב שכל אחד מבני-הזוג יבין כי קשר תלותי כזה או אחר (במידה וקיים) בהורים מעכב את ההתפתחות והצמיחה של המשפחה החדשה שלכם. אתם בוחרים עבור בן או בת-הזוג שלכם להגיע לשולחן החג אצלו, גם אם לא מחבבים את החברה וגם אם האוכל לא ממש ערב לחיך, מתוך מקום של אהבה וכבוד לקשר הזוגי שלכם עצמכם.
אין הפתרון הזה מתאים לבני-זוג שמחליטים לחיות ‘לספר’ (כטוב בעיניהם ללא תנאים וציפיות הדדיות). אבל זוגות שבוחרים לחיות בצוותא מתוך מקום של שיתוף ושותפות, צריכים להבין כי להחלטה הזו שני צדדים, בה לפעמים הם אלה המקבלים את רצונם ולפעמים הצד השני. הבחירה לחיות בזוגיות חובה בתוכה זכויות וחובות במידה ובני-זוג מחליטים על זוגיות בעלת ציביון משותף. חשבו כמה נחמד ומשמח שבן או בת- הזוג שבחרתם בהם, מקבלים את רצונם ושמחו איתם.
כדי לעבור את החגים ובעיקר את ראש השנה בהנאה וכייף להלן מספר המלצות:
1. קבעו מראש אצל מי חוגגים השנה את החג כך תמנעו מויכוחים ומתחים מיותרים.
2. תכננו גם בתוך המפגש המשפחתי, זמן איכות רק עבורכם.
3. אמצו את מילת המפתח – ה ת ח ש ב ו ת. נסו להכיל דברים שכל אחד אוהב במינון הנכון ותיווכחו לגלות כמה הדבר ממלא אתכם ומוסיף להרגשה טובה שלכם.
4. העניקו תשומת לב מיוחדת לבן או בת-הזוג, מחוות קטנות (גם גדולות) ואיכפתיות, מילה טובה ופרגון תשדרג את הזוגיות ותוסיף לאווירת החג.
והעיקר שתהיה שנה טובה וחג שמח!
הכותבת היא בעלת מכון ס.ד.ר לטיפול פרטני וזוגי

 

כתבה מעניינת:

אישה שירותים צילום אילוסטרציה 2018

תחזרו לנשום: כך תפתרו את בעיית הריח הרע בחדר השירותים

שתפותסלחו לנו על הביטוי אבל לחרא יש היסטוריה ארוכה. רובנו לא מדברים על הריח הרע …

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.